မျပီးဆံုးတဲ့ တနဂၤေႏြ (လြမ္းမိေပါ့)

ရက္ကိုလစား လကိုွွႏွစ္စား ႏွစ္ကုိျပကၡဒိန္စား ျပကၡဒိန္ကိုတိုင္ကျခစား ျခကို ပိုးသတ္ေဆးဖ်န္း အာ.....ဟုတ္ေသးပါဘူး ပါဏတိပါတာေတြ ပါကုန္ျပီ။ မဆိုင္တဲ့အေပါက္ ကလိုင္လို သံေခ်ာင္းသာထည့္ေခါက္ရင္ အခုေမာင္ဆက္ ဦးေႏွာက္က ခေလာက္ဆန္တာနဲ ့တင္ ဘာမွမက်န္ေတာ့ဘူး။ ေရးခ်င္တာက တနဂၤေႏြေန ့(ေျပာရရင္ ျပန္ခ်င္လို ့တစ္ပတ္ကုန္တဲ ့ weekend လို ့ေခၚတဲ့ အဂၤလိပ္လို ဖရူးဖရူးမွုတ္ရမယ့္ေန ့) အဲဒါဘဲ။ ဘာမဆိုင္နဲ ့အေပါက္ေတြပါမွန္းမသိျဖစ္သြားတယ္။ ျမန္မာျပည္ကိုလြမ္းတယ္ ခ်စ္သူကိုလည္း လြမ္းတယ္.. (ဒီစကားသာႀကားရင္ အေဖေရာအေမပါ ေမြးရက်ိဳးနပ္ေႀကာင္း ေထာက္ခံပါလိမ့္မယ္.. ေျပာပါလိမ့္မယ္ ငါ့သား ရ တာ နာ ေလးဆိုျပီး)။ တကယ္တမ္းေျပာေတာ့ အေမလည္းလြမ္းတာဘဲ။ တစ္ခါတစ္ေလ ဘိုင္ျပတ္လို ့ဗိုက္ဆာတဲ့အခ်ိန္္ဆိုပိုလြမ္းတယ္ အေမ့ရဲ ့လက္ဖက္သုပ္နဲ ့ႀကက္ဥေႀကာ္ဟာ ကြ်န္ေတာ့္ရဲ ့ favourite food ေခၚမလားမသိ စားလို ့အရမ္းေကာင္းလို ့ ၃လံုးခ်က္တဲ့ထမင္းတထိုင္တည္းေျပာင္တဲ့အထိ ပါးစပ္အစြမ္းထက္မိတဲ့အထိ လြမ္းစရာေကာင္းပါတယ္။ အရင္က အေမေျပာတဲ့ ျပတ္တုန္းလပ္တုန္း ၂၃ ဆိုတဲ ့စကားေလးကိုလည္း အေမနဲ ့ဖုန္းေျပာရင္းသတိတရထည့္ထည့္ေျပာမိပါတယ္။ ငယ္ငယ္တုန္းကမသိတဲ့ ဒီစကားေလးက အေတာ္ တာသြားတာဘဲ.။ စဥ္းစားမိတာက ၂၃ ဆို လကုန္ဖို ့ဘာမွမလိုဘူးေပါ့ ဘာလို ့ဘိုင္ျပတ္တာလဲေပါ့ မသိဘူး။ အခုအလုပ္လည္းလုပ္ရေရာ တကယ္ ျပတ္တုန္းလပ္တုန္း ၂၃ ပါ။ လခက ၂၅ ထုတ္ရေပမယ့္ ၂၃ ဆို no money ဖိုးကုလားႀကီး (ရွမ္းႀကီးလို အသားမျဖဴလို ့) ျဖစ္ေနျ႔ပီ။ တကယ္ပါ အေမရယ္ အေမသာ ဒီပို ့စ္ေလးကိုဖတ္မိရင္ ငါ့သားငယ္ေလး နည္းနည္းသိလာျပီလို ့ျပံဳးမယ္လို ့ထင္ပါတယ္။ လြမ္းပါတယ္အေမရယ္။ ျပန္လာရင္ အရင္က ဆိုးခဲ့တာေတြကို ဦးခ်ရွိခိုးျပီး အရင္လုိ အေမ့ရင္ခြင္မွာ အိပ္ခ်င္ပါတယ္။ ေရေျမျခားလို ့ အေ၀းကုိမလႊတ္ရဲတဲ ့အေမ စိတ္မခ်နဲ ့တတြတ္တြတ္ ေလဆိပ္မွာ အမွာစကားေတြေျပာရွာတဲ့ အေမ custom gate ကိုျဖတ္ျပီး အေမ့ကို လက္ျပတဲ့အခ်ိန္ ရီေ၀ေ၀နဲ ့ႀကည့္ရွာတဲ့အေမ့မ်က္ႏွာကို သား ျပန္ျမင္ေယာင္မိပါတယ္။ အခုထိလည္း စိတ္မခ်ႏိုင္ေသးတဲ့ အေမရယ္ေပါ့။ ၂၂ဆိုတာ မငယ္ေပမယ့္ သားကေတာ့ အေမ့ရင္ခြင္ကို လြမ္းပါတယ္။ ထင္ရာစိုင္းတတ္တဲ့ ကြ်န္ေတာ့္စိတ္ကို မ်က္ကြယ္မျပဳဘဲ အေကာင္းဘက္ေရာက္ေအာင္ ထိန္းေက်ာင္းေပးတဲ့ အေမ့ေစတနာကို သားနားလည္ပါျ႔ပီ။ ဆိုးလို ့မိုက္ခဲ့ေပမယ့္ သားကို ဘ၀ သင္ခန္းစာေတြသိေအာင္ ဒီကိုလႊတ္သလားလို ့သားျပန္ေမးခ်င္ေနပါတယ္။ တကယ္လည္း ေလာကဓံရဲ ့အစိတ္အပိုင္းတစ္ခုကို တတ္သိနားလည္စျပဳလာျပီအေမ..။ လူ ့ဘ၀ကို နည္းနည္းနားလည္လာသလိုလုိေပါ့အေမရယ္..။ သားအငယ္ဆံုးကို အစ္ကိုလို ဆရာ၀န္ျဖစ္ေစခ်င္တဲ့အေမ..။ ထင္သလိုျဖစ္မလာေတာ့ ရတဲ့ အင္ဂ်င္နီယာလိုင္းမွာ တိုးတက္ေစခ်င္တဲ့အေမ..။ အရင္က သားမသိခဲ့ပါဘူး.. ေပါ့ေပါ့ေနေပါ့ေပါ့စားဆိုတာ ကြ်န္ေတာ့္လုပ္ရပ္ရဲ ့တစိတ္တပိုင္းေလာက္ဘဲျဖစ္မယ္ထင္တယ္..။ ခုေနျပန္ေတြးမိရင္ ရွက္ပါတယ္..။ ဒီတနဂၤေႏြေတြျမန္ျမန္ကုန္ခ်င္ပါျ႔ပီ.. အမွန္ေျပာရရင္ မိဘအိမ္ဟာ ေႏြးေထြးတဲ့ အသိုက္ေလးတစ္ခုပါဘဲ..(မင္းကငွက္လားလို ့မေမးနဲ ့ေတာ့ေနာ္ ကိုျပည္သစ္) ေတြးမိရင္ ၀မ္းနည္းတယ္ ရွက္လည္းရွက္တယ္ ကိုယ့္ဘက္ကမျဖည့္စြမ္းႏိုင္ခဲ့တာေတြကို အေ၀းေရာက္မွျပန္ေျပာရရင္ ကြ်န္ေတာ္ဟာ အေမ့သားမျဖစ္ထိုက္ေတာ့ပါဘူး..။ သည္းခံခြင့္လႊတ္တဲ့အေမ့ကိုဘဲ ပိုျပီးခ်စ္ေနမိပါတယ္..။ တကယ္တမ္းျဖစ္ခ်င္တိုင္းသာျဖစ္ခြင့္ရရင္ ကြ်န္ေတာ္ဟာ အေမ့ေဘးမွာ အသိုက္အျမံဳေလးနဲ ့အတူေနခ်င္ပါတယ္။ သားကို ခြင့္လႊတ္ပါ အေမ.. ဆုေတာင္းလို ့သာျပည့္ခဲ့ရင္ အေမတစ္ေယာက္ အသက္ရွည္ရာ အနာမဲ့ေႀကာင္းဘဲ ႀကားခ်င္ပါတယ္။ ေအာ္ ကုန္ခဲလွေပါ့ တနဂၤေႏြေတြရယ္.....